Если хотя бы три раза улыбнётесь — значит, у интернета с юмором всё в порядке))
Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»
* * *
Грустные мысли кота:— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать?
Грядки полоть, что ли?!..
Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.
* * *
У дачников свой Гороскоп. Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.
Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели...
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
* * *
«Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу.— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.
* * *
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: " Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал..."
* * *
Дача — дом престарелых для старых вещей.* * *
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...* * *
Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год..* * *
Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд.
Неужели клад?!?!!!
Да нет, карман дырявый...
* * *
Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которыесчитают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Очень дачная номинация — «Своими руками»
.
Про собак: добрых и злых
И обо всём понемногу...
В доме будет не чище))
Есть возражения?
Всё по фен-шую!
Москвичу всё по плечу!
Запасайся, кто может!
* * *
Всем, кто на выходные и праздники летит на свой дачный огород:— Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы — тоже.
Дорогие семидачники, впереди у нас — выходные дни.
Отдыхая на даче, не забудьте самые интересные моменты запечатлеть на свои фотоаппараты и мобильники, Конкурс дачных фотографий в самом разгаре!
Номинация «Дачный юмор» ждёт праздничных пополнений! Только не забудьте — в Конкурсе участвуют только ваши личные фотографии!
А в комментариях делитесь и своими дачными шутками, и интернет-находками. Посмеёмся вместе!
***
На саду под крышей дома грачи свили гнездо.
— Вот, козлы! – воскликнул папа, увидев гнездо над кустами виктории.
***
Объявление в газете
В пятницу ездил в клинику на удаление зуба📌 Стоматолог — хирург сказала: «Не люблю удалять клыки».
Лидокаин не очень-то и помог, чуть руку ей «не откусил»❗
Если что — это шутка, вёл себя тихо и прилично 😀 После успешного завершения процедуры получил рецепт с рекомендациями употребления Ципролета и Диазолина.
По пути домой заехал в аптеку, фармацевт спросила: " Пробиотик брать будете ". Отказался, но по приезде домой обратился с вопросом к ИИ, который быстро разубедил меня в моем спешном отказе от пробиотика.
Заказал Максилак, выкупил, пью… Видок у меня, конечно… как у хомяка перед долгой зимовкой😎
Решил продолжить беседу с ИИ. После долгого разговора и в связи с антагонизмом Максилака и Ципролета решили выписать дополнительно Энтерол ( ему антибиотики Ципролета как-то параллельны ), не взирая на то, что в настоящий момент у меня никакого пищевого расстройства нет ( пока 😉).
И вот тут-то меня стали терзать сомнения в моем спешном поступке.
Решил проверить ИИ на вшивость.
Привожу скриншоты из нашей длинной беседы.
Александр, спасибо🙂🙂🙂
Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Надавали люлей и выгнали. Сказали, что это мебельный.
😀😀😀