Мне кажется, что если я даже ничего не напишу под столь емким названием заметки, беды большой не будет. Но «взялся за гуж — не говори, что не дюж!» Для начала, немного из теории общения в приложении к общению на нашем сайте. Очень хочу, чтобы мы не теряли красную нить нашей беседы, которая тянется из предисловия: мы все разные! Никому не хочу сказать, что вы психологию общения не знаете, а я знаю. Абсолютно уверена, что многие знают об этом больше меня. А некоторые участники сайта знают совсем немного об общении. Ценность каждого из нас заключается не в этом. Договариваемся: знаем, не интересно — пропускаем мимо, интересно — читаем дальше.
Межличностное общение — одна из основных потребностей каждого человека. В большей или меньшей степени, но в общении нуждаются все. Сейчас, с переходом общества от индустриального к информационному, растет интенсивность общения. Помощниками в этом становятся все новые технические средства, особенно интернет. Вот и мы имеем счастливую возможность, живя за тысячи километров друг от друга, собраться в одну семью 7ДАЧ и общаться!Наше общение опосредовано интернетом, а это и хорошо, и плохо. Почему? Есть три составные части процесса общения:
- Восприятие участниками процесса друг друга.
- Обмен информацией.
- Взаимодействие.
Если на двух первых этапах произойдет сбой, мы получаем неэффективное взаимодействие в лучшем случае и конфликт в худшем. Вдобавок, и при восприятии собеседника, и при обмене информацией, идет параллельный процесс оценивания. «Я полагаю, что основной барьер, мешающий общению между людьми, это наша естественная тенденция судить, оценивать, одобрять или не одобрять...», — писал К. Роджерс. А если при оценивании придерживаться позиции: «Есть только две точки зрения — моя и неправильная», тогда беседа, полемика, спор неизбежно перерастут в конфликт.
При опосредованном общении, к сожалению, уменьшаются шансы хорошо узнать, адекватно воспринять друг друга. Главным источником восприятия является то, как мы себя презентуем на сайте: наши слова, наши увлечения, наши знания об основном предмете общения — делах дачных, наши реакции на мысли и поведение других. Плохо, что мы друг друга не видим, а может, это хорошо… Согласно науки психологии (пусть сейчас «тапки полетят» в науку. Смеюсь!), каждый из нас воспринимает себя неадекватно и хочет представить себя в обществе немного лучше, чем он есть. И как при всем этом нам адекватно познать друг друга? Есть один совет у автора книг по популярной психологии Николая Козлова: к рациональному восприятию головой «подключите душевное зрение».
Обмен информацией происходит по вербальному и невербальному каналам общения (не новость, читали, я думаю, а кто-то и не читал). Вербальный — это речь, мысли, выраженные словами. Причем, в речи важен не только смысл слов, но и тембр и громкость голоса, темп речи, паузы, вздохи… Можно так сказать «я тебя люблю», что человек от нас шарахнется. В итоге мы имеем: текст — он несет смысл и воспринимается всеми одинаково, подтекст — несет скрытый смысл, и затекст — область додумок и предполагаемых следствий. Невербальный канал — это мимика, позы, жесты, пространственное расположение общающихся. Не помню, кто из мудрых людей это сказал: " Если слова говорят одно, а глаза другое — верь глазам!" Сейчас есть немало книг о том, как читать невербальные сигналы.
К сожалению, при опосредованном общении выпадает, становится недоступным (если это не видео-общение) невербальный канал. Мы не видим глаз, мимики, жестов… Это, сами понимаете, и хорошо, и плохо. А с речевым каналом тоже возникают затруднения. «Мысль изреченная есть ложь!» — писал Федор Тютчев.
Опыты психологов показывают:
- Задуманная информация содержит 100% смысла.
- Высказанная задумавшим — 70% от исходного (даже у человека в богатым словарным запасом).
- Услышанное собеседником — 50-60% ( не зря в языке два разных слова: слушать и слышать).
- Понятое им — 40% от исходного.
- В пересказанном может остаться до 20% смысла.
Еще одна проблема неэффективного обмена информацией связана с употреблением терминов. Люди, общающиеся в пределах одной темы, должны пользоваться четкой терминологией. Эта проблема была недавно затронута на нашем сайте (помните, хвойные растения и хвойники), за что я лично весьма благодарна автору. Есть и обратный пример использования в полемике под топиком о посуде для рассады не всем понятного термина без его объяснения. Мне показалась неуважением к участникам общения отсылка к википедии. Было бы лучше сразу воспользоваться понятным русским термином. Тот, кто пришел на сайт узнать и научиться, не может обидеться на автора, корректно поясняющего термин, а знание терминов отвратит нас всех от ненужных конфликтов.
А теперь еще раз вспомним главный тезис: мы все разные и имеем право таковыми быть. Значит, на все, что сказано выше, надо посмотреть сквозь призму нашей индивидуальности. Из врожденных особенностей возьмем в учет только темперамент, а из приобретенных — черты характера. Для опосредованного общения в интернете из психологических характеристик темперамента важнее других уровень змоциональности и доминантность — подчиненность. А в характере делают человека трудным в общении, конфликтоносителем, его акцентуации (заострение некоторых черт): демонстративность, возбудимость, педантизм, конформность и еще ряд других.
Особенности личности влияют не только на взаимное восприятие и обмен информацией, но и на тип направленности общения, а также на стиль общения. Можно говорить о таких типах направленности:
- альтруистический (на благо и помощь другим);
- манипуляторский (на достижение собственных целей);
- миссионерский (на невмешательство, осторожное влияние).
Подведу итог под теорией общения. Противоречия между людьми неизбежны в силу их врожденных особенностей. Но мы же все люди зрелые. А зрелость человека определяется тем, как он реагирует на проблемы в общении и как решает их. Как хочется, чтобы общение на нашем сайте «7дач» помогало постигать глубину знаний или воспарять в высоту, к душевному единению, и не вваливало нас в разрушающую пустоту конфликтов!
В конце статьи обратимся к мудрым высказываниям именитых и не очень именитых авторов:
- Кто хочет, чтобы доверяли его суждению, должен высказывать его хладнокровно и без всякой страстности. Познание по своей природе холодно. — Артур Шопенгауэр.
- Слышать — это больше, чем понимать слова. — Карел Чапек.
- Каждый кривой гвоздь считает, что настоящий гвоздь и должен быть кривым. — Вильгельм Швёбель
- Тех слов, где есть хоть капля яда, и в шутку говорить не надо. — А.Шукур, персидский поэт
- Ничто не прощают так неохотно, как различие мнений. — Эмерсон
- Когда участвуешь ты в скачке спора, не горячись, и упадешь не скоро. — Н. Хасров, таджикский поэт и философ
- Мы все сотворены для взаимодействия, как руки, ноги и глаза.- Марк Аврелий.
- Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать является признаком гармонии внутри. — Халил Джебран
- Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других — Халил Джебран
- С глупцом так трудно помириться, как поругаться с мудрецом. — Владимир Поляков, наш современник, автор остроумных двухстиший
- Не надо делать мне «как лучше», оставьте мне «как хорошо». — Владимир Поляков
- Улыбкой можно снять проблему, молчаньем можно избежать. — Владимир Поляков
Из Словаря парадоксальных определений В. Г. Кротова:
- Феномен глупости — неспособность поставить под сомнение собственные взгляды.
- Беседа — общая лодка, в которой у каждого свое весло и своя удочка.
- Деликатность — незаметное предупреждение проблем.
- Намек — просьба деликатного, обращенная к умному.
Может быть мы на нашем прекрасном сайте попробуем быть деликатными? Наша Марина Герасименко когда-то, открывая свой клуб, выразила пожелание: выражать несогласие цивилизованно и адекватно, не претендуя на обладание абсолютной истиной, и поддерживать друг друга. То же самое (по смыслу) прописано и в Правилах общения на сайте. Только придерживаться этих правил при общении надо всем.
Спасибо всем, кто терпеливо дочитал!
Переделать уже все равно не получится, поэтому предпочитаю не забивать голову. Помочь тоже не удастся, поскольку для начала человек сам должен понять, что он «болен». В реальной жизни у меня круг общения очень сильно ограничен, контактирую только с приятными душевными людьми, остальных пытаюсь игнорировать, даже некоторых родственников, потому как после общения с некоторыми так тяжело морально становится, как будто из тебя все соки выжали. Может это и не правильно, но мне так проще, в жизни и так достаточно трудностей, поэтому справляться с ними лучше с улыбкой и в хорошем настроении
Источник: Околопсихологические заметки. Заметка первая: "Общение - это путь в глубину, в высоту или в пустоту"
Полностью согласна!
Высказывания авторов и определения из Словаря парадоксальных определений В.Г.Кротова гениально просты и точны — можно и нужно их время от времени перечитывать, вникать и анализировать себя…
Рушана, спасибо большое! Набралась мудрости, поразмышляла — пошла усваивать.