Рабица из способов заграждения оказалась доступней всего по финансам. Из-за ее чрезмерной «прозрачности» нам активно посоветовали использовать вьющиеся растения. Но потрясший нас клематис, обещавший расцвести бархатными темно-фиолетовыми звездами, больно кусался колючим ценником, поэтому приобретение случилось в единственном экземпляре. И поскольку мы понимали, что крупноячеистую сетку затянет красотой весьма не скоро, то с удовольствием приняли из рук друзей совершенно бесплатно выкопанный корень хмеля.
Пользу последнего нам расписывали полдня. Мало того, что он впитывает из почвы и воды тяжелые металлы, стало быть, экология участка даст рывок вперед: хмель обыкновенный — необыкновенный! В перечень болезней, которые он лечит, по Джером К.Джерому не попадала разве что родильная горячка, а так — полный набор хворей. Ушибы, язва, фурункулез, псориаз и даже истерия. Зашитые в подушку плоды этого волшебного растения обещали почти летаргический сон.
Мужчины доброй улыбкой отреагировали на слово «хмель», еще не догадываясь, что настой растения снижает половую возбудимость круче брома.
Женщин же потрясло, что напиток из шишек, настоянный на водяной бане, способствует… увеличению груди. Только принимать это снадобье следует чуть ли не до конца жизни (зачем перед уходом в лучшие миры большой размер?), стало быть, растение всегда должно быть под рукой.
От подарков не отказываются. Про «бойся данайцев, дары приносящих» мы как-то забыли.
Рабицу натянули. Хмель посадили по дороге к туалету, на углу участка. Клематис — на освещенное красивое место рядом со свободным проходом к соседям. И стали ждать.
Не заставил себя долго это делать именно хмель.
В первый сезон расцвета он всего-то поцарапал всех гостей, желавших отметиться в домике, и предпринял попытку придушить два куста барбариса, до этого горя не знавших возле того же забора.
Во второй — порвал, как Тузик грелку, рубероид на крыше туалета и стал подкрадываться к дому по шлангу с водой, соединявшему уличный рукомойник с огромным баком, приваренным к стене.
На третий он навсегда сбросил в небытие крышку бака и сделал попытку оторвать 200-литровую емкость от стены, в результате чего снова пришлось вызывать сварку.
Если это растение лечит истерию, то я — папа Римский. Как минимум.
Заваривать и зашивать шишки я не рискнула. Хмель уже представлялся мне живым существом, протянувшим свои злобные ручонки к моему мирному бытию.
Я попробовала поискать союзников на форумах. Открыла. И прочитала: «Когда встал вопрос о живой изгороди на нашем приусадебном участке, соседи посоветовали нам посадить обыкновенный хмель. Сначала эта идея совсем нам не понравилась...»
Как она не нравится мне! Причем до сих пор. Потому что я — великий победитель облепихи, категорически отказывавшейся покинуть территорию в аналогичной ситуации, так и не смогла справиться с банальной лианой.
А соседи… Соседи?! Они из года в год устраивают настоящую истерию в связи с тем, что перебросившись через рабицу, хмель достиг их накопительной ванны с водой для полива и всю ее там позеленил. Может, пить хотел — я не знаю. Могу добавить только, что и они, и мы приобрели мачете и раундап. Мертвому припарки.
«Оказалось, — мечтательно писали люди, — что хмель имеет и глистогонные свойства». Что ж, оставалось только позавидовать глистам, которые могут сделать ноги от хищного растения.
А поклонники хмеля продолжали: «Можем предложить рецепт нашего соседа, страдающего бессонницей. Он берет...»
Приоткроем завесу тайны: если сделать спиртовую настоечку растения под названием «хмель», то редко любой, даже самый неуравновешенный сосед, не откажется забыть пару царапин и сдвинутую с места чугунную ванну.
Что же до клематиса… В пылу борьбы с его агрессивным напарником по зеленому занавесу мы часто забывали о скромном нежном растении. Несколько раз мы теряли его в высокой траве. Однажды затоптали. Два раза пересаживали. Но он справился. И все-таки расцвел! И даже одного цветка, бархатной фиолетовой звезды, нам было достаточно для того, чтобы понять: не в деньгах счастье!
Ей богу, это растительное «нарочно не придумаешь»!
От «где купить?» до «как избавиться?»
От «спасите хмель, помогите!» до «помогите, спасите от хмеля!»
Как-то надо вместе собраться и поменяться — кто хмеля хочет, пускай спасает того, кто его не хочет и наоборот.
И будет всем счастье!
У меня хмель выполняет роль «мальчика для битья». Живет у туалета. Вернее за ним. Когда я сильно злой (редко, но бывает), просто иду к нему и безжалостно деру из земли и из всех мест, куда он успел пролезть. Поскольку он кусается, то это не похоже на жестокое избиение младенца, скорее на борьбу соперников одной весовой категории.
Обычно наношу ему видимость сокрушительной победы. Это как-то снимает отрицательное настроение. А сознание того, что он все равно опять отрастет настраивает на философский лад. Кому как, а мне хмель действительно от нервов помогает. И кстати, на потенцию такой рецепт не влияет, если что…
… я, начитавшись когда-то про чудеса хмелиные, упросила мужа поехать к знакомым аж за 80 км, чтобы заполучить Его Величество — так мне хотелось…
Хозяева с таким воодушевлением копали для меня этого спрута и очень радовались, что делятся им со мною, НО у них 35 соток, у меня 4,5!!!
Принялся и заплел со стороны улицы и соседа беседку… шишки собирала, подушечку шила, выбросила после первой ночи, но ещё продолжала ликовать — у меня хмель свой…
Это было давно, лет 25 назад, но как сейчас помню
Ну шуршит он! Как на нем спать?!? Так и лежит…
А вот то, что он реально ВОНЯЕТ
И тут же на Вас подписалась… Пока ещё ничего остального не успела прочесть, но вот сейчас напишу Вам и бегом побегу читать…
СПАСИБО!!!