Хочу избавиться от роз. Подскажите, как сделать так, чтобы они не пережили зиму

Амина, а вы не хотите попробовать дипломатический вариант?
Например, договориться с тем человеком, к чьему мнению свекровь прислушивается, чтобы именно он при разговоре о стройке настоятельно бы порекомендовал пересадить розы из этой области на время стройки...?

Ведь не зря свекровь не хочет пересаживать розы, возможно, она привыкла их видеть из окна (веранды, при выходе из дома...) или они дороги ей как посаженные лично, может, они связаны с какими-то важными воспоминаниями… — тогда боязнь потерять розы во время строительных работ перевесит её нежелание пересаживать их в сад.

Или вам самой проявить заботу… поговорить с ней именно в этом ключе. (Не акцентируя внимания на том, что тут розы не ухожены и чахлы!). Наоборот, акцентируя внимание на том, что они попадают в зону строительства — и вероятнее всего будут травмированы или поломаны…, а вам очень жалко их потерять, и вы переживаете, что и она расстроится от гибели роз…

Убить растения, конечно, легче всего — они ни защититься не смогут, ни попросить пощады, ни осудить — умрут молча. Гуманный путь всегда сложнее, он требует затраты сил и времени — но и по сути и «по карме» он лучше, правильнее.

Ведь проблема у вас не с розами, а со свекровью… закончатся розы — возникнут другие растения или животные… и так бесконечно. И при таком подходе вы будете всю жизнь уничтожать невиновных в угоду «тихой войне со свекровью».

В общем, я за дипломатию и взрослый подход к отношениям. Если хотите, попробуем вместе с вами найти разные варианты подхода к свекрови, чтобы «и волки были сыты, и овцы бы уцелели»)))

Мне кажется такие вещи решаются (в случае необоримой упрямости людей) только действием, и нет, не деструктивным. Нужно просто взять, найти место на участке, молча, никому ничего не сообщая подготовить там основательную клумбу с хорошей почвой, после чего, когда никто не будет мешаться, пересадить туда эти розы. И всё. А потом уже по факту пусть себе ругаются и ворчат сколько влезет. Когда строительные работы будут закончены — пусть отсаживают оттуда обратно, на здоровье.

А уничтожать растения — ну это, уж простите, не здраво. Они денег стоят, в них вложен некоторый труд, какой смысл докатываться до уровня подленьких вредителей? Не нужно этого делать.

У меня с отцом были схожие конфликты, когда он очень обижался, что я что-то за ним по своему переделываю. Помню он стабилизатор напряжения повесил непосредственно под водяным бойлером на подсобной кухне. Т.е. когда бойлер проржавеет и/или протечет — вся вода польётся аккурат в стабилизатор напряжения, залив там всё. Спорить и что-то доказывать я уже не стал, я устал от таких вещей, я просто дождался когда он уехал — и навел порядок, водрузив этот стабилизатор на ту же стену, но выше бойлера. Чтобы при протечке ничего там не коротнуло и не привело к пожару. Он конечно немного обиделся, что я его авторитет поставил под сомнение, но смирился с данностью и перевешивать обратно ничего не стал. Ну и всё.

Засим и с розами — не нужно дожидаться, пока их вытопчут по время стройки и каждый раз заниматься акробатическими этюдами, чтобы их обойти, выполняя работы — надо просто подготовить клумбу, и когда все отвалят — взять да и пересадить. А если некоторые люди и не понимают, что розы погибнут если по ним шастать и что-то там красить-пилить-строгать, это не значит, что розы должны из-за их глупости загнуться. И, пересадив розы, на этом нужно настаивать. А не губить растения.

У роз не такие уж прям гигантские корни, чтобы их было не пересадить. Соответственно этой осенью, если вы на югах — надо найти место и хотя бы начать готовить клумбу, а весной — пересадить. А там уж как будет, как и будет.

Других вариантов скорее всего нет. И не нужны они, другие варианты.
А просто взять выдрать-выкинуть, типа вот мне мешало и я выдрала — ну это ...., так делать нельзя. Такой подход приведет к судьбе Бабы Яги, которая со всеми перессорилась и жила одна на отшибе в лесу в избушке.

Верю, что проблема у человека больная. Иногда отношения заходят в такой тупик, что вырваться из уже сложившихся пут очень сложно. Хорошо, что Амина попросила помощи. Коллективный добрый разум (который присутствует в Семидачье))) — это то, что может помочь заглянуть в корень проблемы и найти самое лучшее решение не только последней проблемы (которая заставила просить о помощи), но и всех дальнейших отношений. Один предложит одно решение, другой — второе, третий — выскажет свою идею… и обязательно найдётся тот вариант, который женщине подойдёт под её семейные особенности.

Амине нужно не просто разрулить проблему с розами (ведь она могла просто полить розы кипятком — и всё, нет роз, но она просит помощи — значит, душа не на месте)… Ей нужно помочь найти опору, позицию, с которой она и сейчас, и в дальнейшем будет разрешать новые проблемы, которые неизбежно возникнут с новой стройкой, с новыми растениями во дворе и т.д.)))

А можно посмотреть на эти розы? Камень преткновения. Может там джунгли, которые так легко все не пересадишь? Тогда часть пересадить в сад, а часть убрать, чтобы расчистить место.

Дилемма, однако, автор вопроса хочет убрать «камень преткновения» между ней и свекровью,
если повод для распрей только эти розы, то можно чего нить нахимичить, ради мира в семье, но если ли гарантия в том, что не найдётся новых растений для неприязни.

Ну, погибнут розы, найдется другой камень преткновения. Дело не в растениях, а в самих людях. Отдельно нужно жить — вот и весь рецепт.

Полить гербицидом. И никому не сказать. Загнулись и загнулись, кто знает почему.

Муж как то поливал, 2года назад, еще больше разросс)).

Амина, можно несколько неудобных вопросов?
1. Почему свекровь живёт с вами? Ей всего 62 года, насколько я понимаю, она не нуждается в уходе за ней… так почему она с вами? Где свёкор?

2. Почему, зная, что мама с сыном «не душа в душу», вы решили жить вместе?

3. Понимаете, что, если ничего не менять, такая судьба вам уготована до конца жизни? Лучше не будет, только хуже.

4. Кто хозяин дома? Что вы должны свекрови финансово?

5. У вас есть дети?

6. У свекрови есть ещё дети?

7. Муж на чьей стороне — вашей или на маминой?

8. И… в каком регионе вы живёте? В каком населённом пункте (не название, а размер). В городе, в селе? Родственники живут также в этом населённом пункте?

Понимаете, чтобы найти достойный выход, нужно проанализировать ответы на эти вопросы. Причём вам самой и вашему мужу нужно сесть и продумать дальнейшую жизнь. Не надейтесь, что всё само рассосётся. И подумайте, что это ваша жизнь, она вам дана одна, запасной у вас нет… и, к сожалению, дни жизни уходят один за другим безвозвратно. Как и ваше здоровье. И, как правило, в такой атмосфере рано или поздно наступит взрыв и разрыв — и не гарантия, что сына с мамой, а не с вами. И вы можете остаться на улице под разговоры всех тех, чьих судачеств вы боитесь сейчас. 
Понимаете???

Ну начнем с того, что на Кавказе 62 года для женщины — это уже такой возраст считается, что она старая, но я так не считаю.

Свекра нет, он умер. Мы вместе живем в селе, в КБР, это их единственный дом. У мужа есть сестра, которая вышла замуж в Дагестан, потом ушла от мужа с тремя детьми сюда к нам домой. Но мы еще не были женаты, когда она вернулась, инициатором была свекровь, мол, вернись, к тебе плохо относятся, детей помогу поднять (хотя на тот момент она не работала), в общем она вернулась домой, где не было удобств, где только 2 комнаты…

Сыну (моему мужу) нужно жениться, а тут на его шею дети и сестра с матерью. На этой почве конфликты начинаются, обиды и тд. Они много ссорятся, годами не мирятся.

Он начал строить в этом дворе дом, еще когда сестра замуж не вышла, (у нас принято дома большие строить и всю жизнь строят). Ну от недостроенных фундаментов он отделил 2 комнаты, закончил строить эти 2 комнаты, и мы поженились.

С 2016 года золовка жила в этом дворе, мы с мужем поженились в 2020. И этим летом она, наконец-то, сняла квартиру.

Мы когда поженились, тоже конфликты были: у нас горячей воды не было, и мы с мужем поехали в баню. И заловка обиделась, что их не пригласили. Свекровь возмущалась, как так, ее дочку с ее детьми не взяли. Вот с этого все и началось… много чего было. (Я не считаю нужным возить кого-то в баню. У нас на Кавказе нужно у всех брать разрешение, у золовки, у свекрови, и еще нужно пригласить).

Детей у нас двое, в их воспитании и в их уходе свекровь не учавствует, младший у нас чуть с отставанием (но слава богу, мы успешно лечимся, ему 2 года и он 3 дня назад пошел), так его она с мая месяца так на расстоянии 200 метров видела: когда я в огороде малину собирала, он сидел в коляске, бывало целыми днями сидел — она не подходила к нему.

Она считает, что я должна ее возносить, но никакой поддержки от нее нет ни физической, ни моральной, сколько раз мы лежали в реаб.центрах, на ск.процедур мы ни ходили, она никогда не спрашивала, как успехи и тд. Она всегда, когда мы миримся, только упрекает меня — типа ты ничего не успеваешь, я, когда одна жила, все чисто было. Я не отвечаю. Последний раз, когда она так сказала, я мужу рассказала, это было в апреле, мы все поссорились. И с тех пор не общаемся с ней.

Муж на моей стороне. Он меня знает 15 лет, и свою мать он тоже знает. Мы с ней не ругались, я ей никогда не отвечала, как бы она не кричала, не вела себя по даже не знаю как написать, по хамски. Ей не нравится то что я мужу рассказываю, и они ругаются.

Я могу дать ответ, но если я отвечу, мало не покажется, это во первых, а во вторых муж, хоть и на моей стороне, он никогда не разрешит, чтоб я с ней плохо разговаривала.

Но она такой человек, даже если они сами поссорятся, она и меня врагом считает.

Амина, спасибо, что так подробно осветили ситуацию. Действительно, она уже давно такой сложилась, и в ней много уже накопилось обид и негатива.

Но ваша ситуация и не край какая плохая и неисправимая Первое и самое главное — муж с вами. А исправить ситуацию, нейтрализовать свекровь — сделайте это именно своей задачей. Не задавайте вопрос: почему я? Потому что это нужно именно вам.

Понимаете, вы больше всего страдаете не от действий свекрови, а от своей обиды и накопленного в душе негодования на её поведение по отношению к вам.

Знаете, что я вам посоветую? Перестаньте её бояться, переживать, что она подумает, что скажет (вам, сыну, соседкам...). Это такие мелочи! У вас есть семья, дети — вот и переживайте за них, а не думайте про неё. Посмотрите на неё внимательно — она несчастная женщина, которую не любят дети! И она себя ведёт, как злой обиженный ребёнок — «хочу уважения! хочу играть в царицу! я тебя пну просто потому что мне так хочется!»

Вы совершенно правильно написали, ей нужно ощущение своей важности, ей нужно уважение. А она его не получает. Да, не получает, потому что не отдаёт свой труд, свою душу детям и внукам… но ей-то кажется, что она имеет на это право просто потому, что она мать, она старшая. Тут пока вы бессильны (кстати, главное слово тут — пока… если, конечно, у вас хватит мудрости и терпения). А пока — лучший ей ответ на сварливое «у меня всё было чисто!» — «Вы молодец! Когда у меня время появится — и я наведу порядок если хотите помочь — не откажусь, буду очень рада!»

А сейчас…
Давайте начнём с роз! Две розы уже, вероятно, загублены, и вам ещё не раз предстоит выслушать «плач и обвинения». Но зато у вас появился шанс сделать мудрый шаг.

… вы же дома делаете какие-нибудь вкусности? Например, пирожки, блинчики, заливное, шарлотку… ну что-то ж вы делаете для мужа и детишек? Вот и возьмите тарелочку этих вкусностей и зайдите к свекрови.

— Марья Ивановна, я к вам с небольшим разговором! Это вам, сегодня испекла (приготовила)… Слушайте, мне так жаль ваши розы, которые завалили гравием! Боюсь, что наша дальнейшая стройка может повредить и другие розы. Пожалуйста, покажите, куда можно пересадить эти несколько роз, мы или сами пересадим, или, если вы хотите своими руками пересадить, выкопаем ямки, где вы покажете, выкопаем розы и поможем вам их пересадить. От нас же не зависит, куда стройматериал попадёт… а стройку надо делать… Что скажете?

Амина, не нужно ждать, что она прям возьмёт и растает, нет! Она может и нагрубить в ответ… вполне может случиться! Но ваше оружие — улыбка от начала и до конца и не деланная, а честная доброжелательность! Ведь на самом деле розы её, а стройка ваша)) И вы её розы травмируете)) И вам искренне жаль розы… и вы её понимаете!
Понимаете, о чём я говорю? Вы к ней придёте с искренней доброжелательностью! 

Амина, подумайте над этим предложением! Вам всего-то надо запастись терпением и перестать реагировать на свекровь болезненно, вам с ней жить долго…

Девочки, мальчики, согласитесь что вопрос вовсе не о розах. Амина ищет выход из создавшейся годами сложной ситуации в семье. У меня возник вопрос: а какие отношения в семье родителей Амины? Наверное там тоже свой уклад, где кто-то должен подчиняться, а кто-то налаживать отношения. Однозначно хорошо, что молодая женщина смогла вынести это на обсуждение к нам и ждет от нас советов действующих и реальных. По-моему, надо просто абстрагироваться от всех конфликтов и больше внимания уделять ТОЛЬКО мужу и детям. Не грузите мужа своими страданьями, делайте так, чтобы ему было уютно в Вашем доме. А холодильник купите/отдолжите/возьмите в прокате свои. Татьяна права, будьте мудрее.
Нам сложно советовать, совершенно разные уклады и традиции, а додумывать и тем более, вести воспитательную работу- не наше дело.
И еще. По возможности, купите 5 кустов роз и посадите со своей стороны. Берегите себя и своих детей, Амина. А свекровь просто пожалейте, ее гнев от бессилия, ведь в 62 только набирается человек мудрости.

Обычно на сайте просят вопросов, как спасти растения. Этот вопрос наверно многих озадачил. Жалко розы и еще больше людей. С пожилыми очень сложно. Тут наверно только отделяться и стараться меньше сталкиваться, взрослых людей не переделать. И лучше посадить свои цветы и ухаживать за ними. Часто такое, какая бы невестка не была, для свекрови все плохо, только потому что она привыкла делать по-своему, поэтому без личного хозяйства никак.

Отдайте розы в хорошие руки.

По-моему роль мамы на востоке очень значима, следовательно сын распорядился мат.капиталом жены не так просто. Какой-то интерес преследовался, и мы об этом никогда не узнаем. Оперировать цифрами попросту не имеем право, да и цифры везде разнятся. Почему маткапиталом Амины распорядились именно так? Не уверена, что Амина была не в теме, девушка она грамотная и рассудительная… И в 62 года, пенсионеры, даже смотрящие TV, очень даже в адеквате (это к комментариям).
Девочку понимаю, но и не верю в безвыходность ситуации.

Есть два золотых правила жизни: «Как хотите, чтобы с вами поступали, так и вы поступайте так же» и «Что посеешь, то и пожнешь».
Дети Ваши, Амина, смотрят и учатся у Вас. И как Вы будете налаживать или разрушать отношения со свекровью, так и они потом будут поступать с Вами так же.

Лучше не следовать за современными призывами: если тебе некомфортно с человеком, то просто отгородись от него. Вспомните притчу о венике. Эта политика только на разобщение людей, а не сплочение, и утверждает людей в их эгоизме и гордыне, всё это в последствии обернётся против них самих. Искать компромиссы и быть миротворцем вместо противостояния и отчуждения — это инвестиция в лучшее будущее.